ZG养生堂 两性 在迈入恋爱之前(在迈入恋爱之前)

在迈入恋爱之前(在迈入恋爱之前)

在迈入恋爱之前, 很多人会问类似的问题:为什么我对他好一点,他就不那么在乎我了?为什么我想接近他,他却抗拒?为什么他总是注重自己的个人空间而不是和我太亲近?为什么我为他付出那么多,他却不懂得欣赏?

说到这,我们需要学习一些基本的心理学知识。

事实上,成年男女之间有四种类型的依恋:

1.对自己和他人都有正面评价的人属于稳妥型。这类人对亲密关系和相互依赖感到舒适和乐观,喜欢社交。

2.对自己和他人有负面评价的人属于恐惧型。这样的人一般会担心被拒绝,不信任别人。

3.积极评价自己、消极评价他人的人是超然的。这样的人信任自己,对亲密关系不感兴趣,冷漠独立。

4.消极评价自己、积极评价他人的人属于忧虑型。这类人对亲密关系感到不舒服或警觉,容易嫉妒。

在迈入恋爱之前对自己是否积极与害怕被抛弃正相关,对他人是否积极与亲近的难易程度正相关。

通俗地说,在恋爱中,一个自信的人,如果对亲近感到舒服,就会非常适合作为恋爱对象;如果他对亲密关系感到不舒服,也就是对别人有负面看法,那么他就会显得对亲密关系不感兴趣,非常独立,喜欢保留自己的空间,不喜欢和对方靠得太近。恋爱中,不太自信,担心被抛弃的那一方,分为担心型和恐惧型。

在爱情里,其实最难搭配的就是那一对烦恼和超脱。虽然表面上这种情况发生的概率只有十分之一,但很多时候,只要恋爱关系不平衡,就特别容易陷入这样的相处模式。付出多的一方会担心失去一切,付出少的一方则容易变得超然,回避和疏远一切,抗拒亲近,不尊重对方。一方拼命想抓住对方,另一方却只想躲开,越是用力越不能在一起。

在迈入恋爱之前处理这样的问题,当然需要双方共同进行心理调整。先天性焦虑的人需要多自省,建立自己的空间,丰富自己的生活,学会互相信任;而超脱的人,想要长久相处,需要把自己和对方摆正位置,一定要给对方更多的关注和爱,让对方更有安全感。

至于后天不平等关系带来的焦虑,我建议在恋爱过程中不要付出太多,也要做好保护自己的准备,以免因为沉没成本过大而不甘心,进而陷入自虐的循环。所谓伤人之心不可少,防人之心不可少。拒绝恋爱过程中,尤其是恋爱初期的不合理要求,是一种必要的自我保护。虽然可能会有一些负面影响,但是信任的建立是一个长期的、渐进的过程,就像信用卡额度一样,必须要逐步完善。能明白这一点,通情达理的人还是占绝大多数的。严格来说,大部分人如果在恋爱初期提出贷款或性要求,都是有不正当目的的。你拒绝他的要求后,如果对方大发雷霆,或者说不能理解,一般都是内疚的表现,你也不必妥协自己,一味迁就对方。

当然,这是极端情况。每个人进入状态的速度有快有慢,不能一概而论。但是,大多数情况下,在恋爱中保持一个适度的自己,不要付出太多,不要太依赖对方,不要有太多的得失。这是一个普遍适用于男人和女人的原则。

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